...

это будет самый странный и неразборчивый пост, я уже это чувствую. здесь,на первой строке. но уже знаю, о чем теперь уже надо сообщить. хотя бы интернету. никто же не дает гарантий, что это выйдет за пределы интернета и поселится в виде мыслей у кого-нибудь (нужного) в голове?!

так вот…сейчас я еле сижу на стуле, который вчера порвал мне очень красивые колготки и еле держусь. ни одна таблетка не помогает и ни один врач не знает, что со мной.меня тошнит постоянно. язык страшно обложен. во всем теле слабость, голова болит. на голове хорошее гнездо. внутри головы поют птицы. но они все разные: начиная от той, что поет рутину песню, когда душа боится, и заканчивая той, что напевает разные мелодии о любви.

видишь? даже сейчас думаю о тебе и все мысли приходят к нему. или о нем и все мысли приходят к тебе. но уже успела привыкнуть.потому что ко всему я заставляю себя привыкнуть.

сейчас мой физический максимум- встать, посидеть минут 20 и дойти до туалета. еще я раз 20 подумаю. так же думала сегодня насчет контрольной и семинара. потому что кому-то надо учиться и в универе всем плевать на то, что творится за его стенами. любишь, тебе плохо,тебе хочется утопиться, у тебя кто-то умер? и что? будь добр,сдай все и беги дальше любить.

заметь, только у взрослых так. нужно все оставить, чтобы сделать главное. разве дети так выбирают? думаю, поэтому маленькие знают и чувствуют жизнь больше. а ты стоишь на грани, как и я

вот было бы здорово иногда , минуты на 2 , разлюбить тех, кого любишь и чувствуешь только окрыленную боль.потому что я больше не могу. не знаю,как во мне столько любви помещается.и мне это этого больно. потому что наконец-то поверила,что это взаимно и что доверяю. но посещает странная мысль: ему не нужен человек рядом,ему нужно испытывать чувства,чтобы творить.не более того.

кароче,чувствую себя телом или объектом, чьи чувства просто насилуют и выжимают. мама больше про него слышать не желает.

про маму отдельный разговор: она не выносит разговоров о нем, но всегда смотрит на его фотки. с ненавистью. у нее на коленях рыдаю из-за того, что папа не поздравил и не приехал. она ждала меня весь день и хотела из денди забрать.она шила платье и болеро. она встречала вечером и мы пошли вместе в гости со своей едой, чтобы отпраздновать день рождение в более узком кругу.ночью меня обнимала,утром пошла к врачу для меня. принесла больничный и таблетки. сдается мне,что она меня больше всех любит.больше папы.

-что плачешь?из-за того, что он тебе не написал?- черт с ним!папа не поздравил!-не плачь, что же ты нас всех расстраиваешь?!-мам, пора бы привыкнуть и смириться. -нет,расстраиваешь только сейчас! мы же тебя все любим,а ты ревешь из-за него.

кстати,сегодня поняла,что зря пригласила алену. после слова “жесть” в сторону даши. а за нее,как и за тебя, любого порву. а алена -самый далекий человек для меня, из тех,кто сидел за столом.

просить тебя не ревновать ?глупо. потому что я всегда кого-то выделяю.это неизбежно. да,я щас о даше. с ней провожу в разы меньше времени и мы с ней не говорим по душам. может,такой период. но ни с ней, ни с ним, ни даже с тобой сейчас на большее не рассчитываю и довольствуюсь малым. потому что у нее ребенок,потому что ему я не нужна, потому что у тебя женя. и я ценю, что она делится своими впечатлениями о маленькой, что первой мне рассказала. ценю,что ты каждое изменение чувств говоришь, стараешься быть хорошей и поддерживать. только вот его я не чувствую. и не надо говорить,что нужно ждать песен, что все изменится. у всего есть предел.и кроме боли,которая борется с нарастающими чувствами, ничего нет.

могу очень долго писать, что знаю,что изюм чувствует. что верю своим снам. только с тобой,с дашей,с диной и со всеми остальными они сбываются. исключая меня. в этом случае “помоги себе сам” вообще не работает. и это печально. мое воображение играет со мной очень злую шутку. и я уже не могу разобрать, где правда и где ложь. вследствие чего,чувствую себя загнанной в угол одиночкой.

и даже здесь научилась довольствоваться малым. сообщаю то,во что верю. и это сбывается. кому-то помогаю и кого-то радую.

или может, кто-то, кто посылает вещие сны, специально мне такие сны о нем посылает?может,в этом есть какой-то смысл?чтобы я не опускала руки и верила.кто-то свыше пытается поддержать во мне этот внутренний огонь?!просто,эти сны очень сильно изменились. и ты знаешь,как я отношусь к прикосновениям.

какая она,эта наша маша? в ней ведь клады хорошего. в ней ведь огонь внутри.она такая…прекрасная, что слова вечно обрываются. и не смотря на все, нашла время придти на день рождение. нет слов…

мне не хочется говорить.кажется, что открыв рот, принесу еще больше печали. хотя, за свою жизнь не слышала больше комплиментов, чем за последние три дня.

“ты очень умная для своих лет. и преданная. тот человек, который будет выбран тобой, будет за каменной стеной.твоя задача- выбрать этого человека и правильный путь, на котором ты принесешь много добра и счастья другим.и все сложится. ты и мне приносишь. после тебя так хорошо” (с) София. мой массажист, который творит чудеса со спиной.

“ир,желаю тебе счастья и большой любви, чтобы ты уже была вместе с тем, кого любишь и чтобы поняла,нужен он тебе в мужьях или нет. это важно.не надо просто так встречаться! надеюсь,мы будем дружить!”(с) Костя.

“в тебе скрыты огромные рудники добра и всего хорошего.ты показываешь только малую часть”(с) Маша

это о ком говорят? обо мне?вы шутите, что ли?! почему так говорят и пишут?не понимаю…кажется, что я несу зло…

больше не боюсь показывать чувства и прикасаться. ты меня этому научила!)

а в остальном: я так же хочу выбежать на дорогу,так же нет желания жить,так же хочу знать,что он чувствует и есть ли какая-либо надежда на то,что он будет рядом. так же меня тошнит. так же голова ломится от мыслей. так же я смотрю сны о вас с Женей и радуюсь за тебя. так же не хочу учиться и хочу уснуть мертвым сном навсегда. и чувствую, что депрессия либо продолжится, либо кончится. и ты знаешь, от кого все зависит.  так же думаю о маше,дине. и так же хочу, чтобы эта гребаная весна закончилась.

больше всего люблю,когда ты звонишь. даже если позвонишь и скажешь, что сегодня дождь. потому что ты в моем сердце много места занимаешь.

скажи,сегодня попала под дождь?

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке:

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как “дно воздуха”. Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - “родиться в рубашке”, но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: “эх, такую задницу испортила!”

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как “бекон горя”. Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - “природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию” или “стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе”. Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.